Les 5 blessures de l’âme : les reconnaître et s’en libérer

Pourquoi certaines situations vous blessent-elles autant, alors qu’elles laissent d’autres personnes indifférentes ? Pourquoi rejouez-vous les mêmes scénarios en amour, en famille, au travail, malgré toute votre bonne volonté ? Pour Lise Bourbeau, auteure du best-seller « Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même », la réponse se trouve dans cinq blessures émotionnelles héritées de l’enfance. Ce guide vous les présente une par une : comment elles se forment, quel masque elles vous font porter, à quels signes les reconnaître chez l’adulte. Puis nous irons plus loin que la plupart des résumés du livre, avec un angle rarement abordé : l’endroit où ces blessures se logent dans le corps d’une femme, et ce que cela change pour s’en libérer.

Quelles sont les 5 blessures de l’âme ?

Les 5 blessures de l’âme sont le rejet, l’abandon, l’humiliation, la trahison et l’injustice. Décrites par Lise Bourbeau, elles naissent dans l’enfance et façonnent nos réactions d’adulte à travers cinq masques de protection : le fuyant, le dépendant, le masochiste, le contrôlant et le rigide. Les identifier est le premier pas pour s’en libérer.

Le principe est simple à comprendre. Dans les premières années de la vie, l’enfant vit des expériences douloureuses : il se sent rejeté, laissé seul, rabaissé, trahi ou traité injustement. Trop jeune pour mettre des mots sur cette douleur, il se protège comme il peut : il adopte une attitude de défense, une façon d’être qui lui évite de ressentir la blessure. C’est ce que Lise Bourbeau appelle un masque.

Le problème, c’est que ce masque ne tombe pas à l’âge adulte. Il devient une seconde nature. Vous croyez choisir vos réactions, alors que c’est souvent la blessure qui réagit à votre place : la peur d’être abandonnée qui vous fait vous accrocher, la peur d’être trahie qui vous fait tout contrôler, la peur du rejet qui vous fait disparaître avant même qu’on vous repousse.

Voici la correspondance entre chaque blessure et son masque, telle que Lise Bourbeau la décrit :

• le rejet crée le masque du fuyant ;
• l’abandon crée le masque du dépendant ;
• l’humiliation crée le masque du masochiste ;
• la trahison crée le masque du contrôlant ;
• l’injustice crée le masque du rigide.

Nous portons toutes au moins une de ces blessures, souvent deux ou trois à des degrés divers. Il ne s’agit donc pas de vous coller une étiquette, mais de reconnaître celle qui mène la danse dans votre vie. C’est elle qu’il faudra apprivoiser en premier.

Ce chiffre de cinq n’est d’ailleurs pas une limite absolue. Amaraya, qui a consacré un webinaire de l’Académie aux blessures fondamentales de l’âme, en distingue pour sa part jusqu’à douze, et confie en avoir longtemps porté six majeures, à commencer par l’abandon et le rejet. Peu importe le décompte : toutes les approches se rejoignent sur la signature d’une blessure fondamentale, un scénario qui se répète. Une rupture douloureuse peut être un accident de parcours ; la troisième qui suit exactement le même déroulé n’en est plus un. « Je suis le vecteur commun », résume Amaraya : le jour où l’on reconnaît être le point commun de ces situations qui se rejouent, on cesse d’accuser l’extérieur et le vrai travail peut commencer.

Derrière chaque masque, une blessure d’enfance qui demande à être reconnue

Les 5 blessures de l’âme une par une

Passons chaque blessure en revue : son origine dans l’enfance, le masque qu’elle installe, et les signes qui la trahissent chez l’adulte. Lisez les cinq portraits : celui qui vous fait réagir est rarement là par hasard.

La blessure de rejet

La blessure de rejet naît très tôt, quand l’enfant se sent de trop, pas désiré, pas accepté pour ce qu’il est, souvent dans la relation avec le parent du même sexe. Pour se protéger, il enfile le masque du fuyant : il se fait tout petit, s’efface, doute de sa valeur et de son droit d’exister. À l’âge adulte, cela donne une femme qui s’isole, fuit les situations où elle pourrait être jugée, et accorde une importance démesurée au regard des autres.

Cette blessure mérite un guide à elle seule : nous lui avons consacré un article complet sur la blessure de rejet, ses signes et le chemin pour s’en libérer. Et si ce sentiment de rejet se rejoue aujourd’hui dans votre couple, lisez aussi notre article sur la crise de la quarantaine et le rejet du conjoint. Et si ce sentiment s’installe au quotidien, notre article se sentir rejeté par son conjoint aide à distinguer le retrait passager du rejet réel.

La blessure d’abandon

La blessure d’abandon se forme quand l’enfant a manqué de présence, de soutien ou de nourriture affective, le plus souvent de la part du parent du sexe opposé. Un parent absent, malade, débordé, ou simplement incapable de donner de l’attention : l’enfant en conclut qu’il ne peut compter sur personne, et que l’amour peut disparaître à tout moment.

Pour survivre à cette peur, il développe le masque du dépendant : il s’accroche aux autres, réclame de l’attention, et vit tout éloignement comme une menace.

Dans son webinaire sur les blessures fondamentales, Amaraya décrit finement la naissance de cette blessure. L’abandon n’est pas toujours un départ physique : une mère peut être présente de corps et absente psychiquement, retenue par ses propres préoccupations, capable de nourrir son enfant en regardant la télévision sans être vraiment là. Elle évoque aussi les inversions de rôles, quand le parent se met à demander conseil à son enfant, ce qu’Amaraya nomme « parentaliser » l’enfant, et le surinvestissement, autre visage du même manque de présence ajustée. L’enfant, lui, s’en croit responsable : il se sent indigne de cette sécurité affective, qui peut disparaître à tout moment.

Chez la femme adulte, la blessure d’abandon se reconnaît à ces signes :

• une peur panique de la solitude et des fins de relation ;
• un besoin constant d’être rassurée sur l’amour de l’autre ;
• une tendance à s’accrocher à des relations qui ne vous nourrissent plus, parce que partir semble pire que souffrir ;
• des émotions vécues en montagnes russes : des joies immenses, des chagrins démesurés ;
• une difficulté à faire les choses seule, à décider seule, à exister seule.

Cette blessure est souvent celle qui se réveille le plus violemment lors d’une rupture : la douleur ne vient plus seulement de la perte de l’autre, mais de la blessure d’enfance qu’elle ravive.

La blessure d’humiliation

La blessure d’humiliation s’installe chez l’enfant qui s’est senti rabaissé, critiqué, moqué ou couvert de honte, souvent dans la sphère du corps et du plaisir : les remarques sur le physique, la propreté, la gourmandise, la sensualité. L’enfant en retient qu’éprouver du plaisir ou prendre de la place, c’est mal.

Le masque qui se forme est celui que Lise Bourbeau nomme le masochiste : la personne se dévalorise avant que les autres ne le fassent, se charge des fardeaux de tout le monde et s’oublie complètement.

À l’âge adulte, cette blessure se manifeste par :

• un dévouement extrême, jusqu’à l’épuisement, avec une grande difficulté à dire non ;
• une honte diffuse de son corps, de ses désirs, de ses besoins ;
• une tendance à passer en dernier, systématiquement, derrière les enfants, le conjoint, les parents ;
• une hypersensibilité aux remarques, même anodines ;
• un rapport compliqué au plaisir : s’autoriser à en ressentir déclenche presque de la culpabilité.

C’est une blessure particulièrement lourde pour la féminité, parce qu’elle touche directement le rapport au corps. Nous y reviendrons plus bas, car c’est précisément là que le travail corporel prend tout son sens.

La blessure de trahison

La blessure de trahison naît d’une confiance brisée dans l’enfance, souvent avec le parent du sexe opposé : promesses non tenues, secrets révélés, manipulation, ou sentiment d’avoir été utilisé. Pour ne plus jamais revivre cela, l’enfant développe le masque du contrôlant : une forte personnalité qui vérifie tout, anticipe tout, et garde les commandes en toutes circonstances. Chez l’adulte, cela donne une femme qui a du mal à faire confiance, à déléguer, à s’abandonner dans l’intimité, et dont la colère monte vite quand les choses lui échappent.

Nous avons rassemblé tout ce qu’il faut savoir sur cette blessure, ses symptômes, ses causes et comment en guérir, dans notre guide complet sur la blessure de trahison.

La blessure d’injustice

La blessure d’injustice se forme au contact d’un parent froid, sévère ou exigeant, souvent du même sexe que l’enfant. L’enfant se sent jugé sur ce qu’il fait plutôt qu’aimé pour ce qu’il est : les notes, la performance, la tenue comptent plus que ses émotions. Il apprend à se couper de ce qu’il ressent pour être irréprochable.

Le masque qui en résulte est celui du rigide : une personne droite, perfectionniste, très exigeante avec elle-même, qui ne s’autorise ni faiblesse ni débordement.

Chez la femme adulte, la blessure d’injustice se reconnaît à :

• un perfectionnisme épuisant : rien n’est jamais assez bien, à commencer par vous-même ;
• une grande difficulté à recevoir : des compliments, de l’aide, de l’amour gratuit ;
• une coupure d’avec les émotions : vous tenez bon, toujours, même quand tout s’effondre à l’intérieur ;
• un corps souvent tendu, verrouillé, qui se relâche difficilement ;
• une sensibilité à vif devant toute situation injuste, pour vous ou pour les autres.

C’est la blessure des femmes fortes en apparence, celles dont l’entourage dit qu’elles gèrent tout. Le prix à payer est intérieur : un contrôle permanent qui empêche de lâcher prise, y compris dans la douceur et le plaisir.

Où les blessures de l’âme se logent-elles dans le corps ?

C’est la question que les résumés du livre de Lise Bourbeau oublient presque toujours : une blessure de l’âme n’est pas qu’une idée dans la tête. Elle s’imprime dans le corps, et c’est souvent le corps qui la garde en mémoire longtemps après que le mental a « compris ».

Lors d’un webinaire organisé avec l’Académie, Amaraya, accompagnante du féminin depuis de nombreuses années, a apporté un éclairage précieux sur ce point. Interrogée sur le lien entre sa pratique et les blessures de l’âme, sa réponse est directe : les blessures fondamentales sont en lien avec deux centres énergétiques, le centre racine et le centre sacré, situés dans le bas du corps de la femme.

Le centre racine, à la base du bassin, est celui de la sécurité intérieure. « La sécurité se trouve dans le chakra racine », explique Amaraya : quand nous vivons un stress ou une peur, c’est lui qui encaisse. Une femme dont ce centre est fragilisé se sent en insécurité dans sa vie, « tremblotante à l’intérieur », sans appui, même quand tout va objectivement bien.

Le centre sacré, sous le nombril, est décrit par Amaraya comme le chakra « de la créativité, des désirs, du plaisir, des projets », et aussi comme le centre du rayonnement. Quand il est éteint, la vie perd de sa saveur : plus d’élan, plus d’envie, plus de projets qui font vibrer, et souvent une libido en berne.

Vous voyez le parallèle avec ce que nous venons de décrire : les blessures qui touchent au lien et à la sécurité affective (le rejet, l’abandon) résonnent avec ce besoin de sécurité intérieure, tandis que celles qui touchent au plaisir et à la confiance (l’humiliation, la trahison) résonnent avec le désir, l’intimité et le rayonnement. La blessure d’enfance et la sensation corporelle racontent la même histoire, chacune dans son langage.

Amaraya va plus loin : le corps féminin, et en particulier l’intimité de la femme, enregistre les stress et les émotions non digérées. « Derrière un stress, il y a une émotion, la mémoire d’une émotion qui s’est cristallisée à cet endroit-là », dit-elle. Ces mémoires peuvent être personnelles, mais aussi transgénérationnelles, transmises de mère en fille. Et elles se signalent par des symptômes très concrets : perte de sensations et de désir, tensions ou douleurs dans l’intimité, sentiment d’être coupée de sa féminité.

La bonne nouvelle de cet éclairage, c’est qu’il ouvre une deuxième porte pour travailler sur vos blessures. Comprendre avec la tête est nécessaire, mais rarement suffisant : on peut connaître sa blessure par cœur et continuer de la rejouer. Passer par le corps, réhabiter ces deux centres, relâcher ce qui s’y est cristallisé, c’est le chemin qu’Amaraya enseigne à travers une pratique ancestrale chinoise de reconnexion à la féminité. Elle la présente en détail dans son webinaire « Comment passer de femme blessée à femme rayonnante », accessible gratuitement.

Le corps garde la mémoire des blessures que le mental croit avoir dépassées

Comment commencer à guérir des 5 blessures de l’âme ?

Soyons honnêtes : on ne se libère pas d’une blessure d’enfance en trois exercices. C’est un chemin, avec des étapes qui reviennent pour toutes les blessures, et un travail spécifique pour chacune. Voici par où commencer.

1. Identifier votre blessure dominante. Relisez les cinq portraits ci-dessus et repérez celui qui vous a le plus touchée, voire agacée : la résistance est souvent un indice. Observez-vous ensuite pendant quelques semaines : dans quelles situations réagissez-vous plus fort que la situation ne le mérite ? Quel masque enfilez-vous à ce moment-là ? Cette prise de conscience est, pour Lise Bourbeau, la première étape de toute guérison : on ne peut pas apaiser une blessure qu’on refuse de voir.

2. Accueillir la blessure sans vous juger. Votre masque n’est pas un défaut : c’est la solution qu’une petite fille a trouvée pour avoir moins mal. Vous pouvez le remercier d’avoir fait son travail, et reconnaître qu’aujourd’hui il vous coûte plus qu’il ne vous protège. Cette étape demande de la douceur envers vous-même, exactement celle que la blessure vous a appris à vous refuser. Amaraya, qui dit avoir été « pétrie » de ces blessures avant d’en faire son terrain d’accompagnement, va jusqu’à les appeler des cadeaux : « ce sont des cadeaux qui contiennent des pépites ». Non que la douleur soit souhaitable, mais chaque blessure traversée révèle une force que rien d’autre n’aurait fait grandir de la même façon.

3. Avancer vers le pardon. Pardonner ne veut pas dire excuser ni oublier : c’est cesser de payer chaque jour les intérêts d’une dette qui ne vous appartient pas. Pardon aux personnes qui ont blessé l’enfant que vous étiez, et pardon à vous-même pour les années passées sous le masque. C’est l’étape la plus exigeante, et elle ne se force pas : si une trahison encombre encore votre cœur, notre article sur comment pardonner une trahison vous accompagne pas à pas.

4. Faire descendre le travail dans le corps. C’est le maillon manquant de la plupart des démarches : tant que le corps reste sur ses gardes, le mental peut décider ce qu’il veut, la blessure continue de réagir. Respiration, pratiques corporelles douces, reconnexion aux centres racine et sacré : tout ce qui redonne au corps un sentiment de sécurité et de plaisir travaille directement là où les blessures se sont logées.

Enfin, travaillez chaque blessure avec l’outil qui lui correspond. Une blessure d’abandon ravivée par une rupture demande d’abord d’apprendre à vous détacher émotionnellement de votre ex ; une blessure de rejet ou de trahison mérite le travail spécifique détaillé dans nos guides dédiés. Et si vous sentez que le nœud est corporel, que votre féminité elle-même s’est éteinte quelque part en chemin, le webinaire d’Amaraya est le meilleur point de départ que nous puissions vous proposer.

Sources : Lise Bourbeau, « Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même », Éditions E.T.C. ; webinaire « Comment passer de femme blessée à femme rayonnante » avec Amaraya, Académie du Développement Personnel.